Часто на выставках игрушек российские оптовики в целях привлечения клиентов говорят, у нас свой собственный завод в Китае, где маленькие азиаты в эльфийских шапочках, напевая радостные песенки, хуячат игрушки для наших детей, берите у нас, мы все делаем сами с любовью.
Как отличить человека, у которого есть завод в Китае от того, который пиздит, что у него есть завод? Спрашиваешь, ну как тебе заниматься производством в Китае. Тот, который говорит, вообще все заебись, китайцы трудолюбивые ребята, делают все качественно - пиздит. Тот, который говорит как же я их, сука, ненавижу! Нахуй я вообще с этим связался - у него точно есть свой завод.
Скажу честно, не всегда получается делать игрушки «с любовью», ибо неожиданная хуйня - любимый компаньон производства, где есть хотя бы один китаец.
Мне кажется, что китайцы - нация с самым низким инстинктом самосохранения. Каждый день на заводе проходят собрания, тренинги по технике безопасности, мол не суйте свои маленькие азиатские ручонки в работающие станки и вообще, не делайте лишних движений в сторону вращающихся механизмов. Все равно найдется парочка энтузиастов-эксперементаторов, которая считает себя умнее, ловчее, быстрее чем, скажем, распиловочный станок. Отсюда происходит незначительная потеря конечностей. Я теперь понимаю откуда пошло выражение «сделать кровью и потом».
Какая бы защита на станках не стояла, заводская или доработанная нами самими, всегда найдется индивид, который ее обойдет в силу «нестандартного» мышления.
На днях чувак перебил себе сухожилия на руке. В его задачу входило класть по одной палке в автоподатчик. Одна палка уехала, положил вторую. И так до усеру, пока либо не кончатся палки, либо рабочее время, либо не заебет монотонная работа и не уволится. Охуенно простейший алгоритм действий, я бы сказал. Просто суй ебанную палку в ебанный станок. Что может быть проще? По-моему, отличная работа, подавляющая всякие посторонние мыслительные процессы и индивидуализм. Но если есть возможность обосраться, китаец обосрется. Все же считают себя мастерами-шифу, мы белые люди какую-то хуйню от лукавого несем, ведь именно он, Лао Ван, с двумя классами образования в сельской школе знает как обуздать шайтан-машину и повысить производительность вдвое. Короче, он решил заснуть сразу несколько палок одновременно. Палки не влезали, ибо мы предугадали такой ход событий и поставили ограничители. Но, как говорится, если пациент хочет жить, то медицина бессильна. Пока главный технолог отошел, этот несостоявщийся инженер-конструктор решил все же проявить «смекалку», оторвав направляющие, подкрутив шурупы, сунул пару палок разом. Через секунду он уже орал и бегал по цеху, с торчащей из руки палкой как загарпуненный блядский кит. Отвели мы его на перевязку в офис, там как раз стоит большое ведро, наполненное водой, видимо, кто-то мыл полы. Вытаскивает, значит, этот «подстрелыш» палку из руки, а вошла она очень глубоко. Пока оказывали помощь, чувак этот решил, что капать кровью на чистый пол нихуя не по-джентльменски и не соответствует его преставлению о правилах хорошего тона в экстренных ситуациях, поэтому начал это делать в ведро, тем самым окрасив всю воду в красный цвет. Во время процесса перевязки, переодически в офис заходили люди, смотрели на палку на полу, наполненное до краев пятилитровое ведро «крови», на худенького китайца, в котором с виду всего стакан крови и, самые чувствительные с подкошенными ногами начинали потихонечку сползать по стенке.
Помимо безопасности, есть еще и культурный аспект в воспитании рабочих. Ты можешь вывести девушку из деревни, а вот деревню из девушки никогда. Тут точно также. Скольких трудов стоило отучить плеваться в цехе, причем не только мужчин, но и женщин. Китайцы плюют пиздецки страшно - сначала они собирают все сопли со звуками, состоящими из смешения кашля на последней стадии туберкулеза, пробуждения ебанного Ктулху, открытия бездны и семи врат ада, посадки истребителя и жестокого спаривания двух самцов и одной самки слонов. Потом это все извергается прям себе под ноги, неважно где ты сидишь. Со шлепком. Ну ладно, с этим покончено, теперь новая беда. Забились трубы в туалете, сантехники сказали, что надо срочно отучать людей подтирать жопу респираторными масками, которые выдаются в пыльных цехах, ибо нехуй бросать их унитаз. Вот как так, а? Да ладно как... Нахуя?.. Ведь, сука, не единичный случай. Может у местных азиатов есть какой-то фетиш? Ну типа подышать в маску, а дальше вы знаете.
На самом деле, наши постоянные рабочие выдрессированы в довольно культурных существ. Еще чуть-чуть воспитания, и некоторые из них даже начнут ходить прямо, а там и до человека разумного недалеко. Все вышеописанные проблемы начинаются, когда из-за нехватки рабочей силы, приходиться нанимать временных работников на разовый труд. В Китае в каждой промышленной зоне есть рынок «временщиков». Там стоят те, кому западло работать официально, этакие фрилансеры-цыгане мира рабочих, которые не хотят быть привязанными к одному месту - сегодня здесь, завтра вообще в другую провинцию свалил. Трудовая миграция для тех кто любит романтику и путешествия. Рынок этот - крайне отвратное место. Вонь, грязь, неопрятные люди, чем-то напоминает средневековье во время чумы с картинок. Не хватало только, чтобы где-нибудь в углу площади вороны доклевывали труп бомжа. Шанс выбрать из этого сброда кого-то более менее приемлемого гораздо ниже, чем шанс того, что завтра меня назначат королевой Англии.
Вы когда-нибудь прикармливали в парке рыбу в пруду, бросая кусок хлеба в воду? Вот примерно такой же эффект производит появление потенциального работодателя на рынке. Все сирые и убогие начинают стекаться со всех блядских щелей, как районные гопники на треки Каспийского Груза из окна тонированной девятки, кто из переулка, кто из-под картонки выползает, окружая тебя в плотное кольцо. Самые ушлые из них сразу залазят тебе в машину и не хотят выходить. И вот начинается самое интересное - нужно как-то полюбить свою работу и попытаться найти себе «спутников производства». Сказать, что с каждой минутой стандарт отбора падает все ниже и ниже, значит ничего не сказать. Под конец думаешь, если у работника есть хотя бы две полноценных руки и не пускает слюни, то пойдет. Я думаю, примерно так себя и ощущал Джек Воробей, когда набирал команду на Тортуге.
Кроме всего этого, постоянно проходят проверки завода разными органами. Из этих проверок следует один вывод - огнетушители надо было покупать у брата проверяющего, остальные все «хуевые» и их нужно заменить.
Работа управляющим на заводе - это крещение говном и мечом. Рабочий день с 7-30 утра и до 18-30 + обход с проверкой, 6 дней в неделю + переодически воскресенье, вокруг люди с низким уровнем образования или его отсутствием, а также варварскими повадками. Если переодически не разбавлять грусть-тоску французским коньяком, можно ебануться и слечь в дурку, перед этим выбежать голым из дверей завода, размахивая молотком и, с криком «Моя тетя была циркулярной пилой!» врезаться в толпу людей, хуяча все и всех на своем пути.
Самое печальное - это все же окружение. Оно разъедает мозг, смазывает восприятие и тянет на днище. Я дал себе твердое слово - если я потеряю грань между респираторной маской и туалетной бумагой - я завяжу с этой работой раз и навсегда.
via attromis
