Наша игра в Cyberpunk Adventure сопровождалась различными забавными ситуациями и смешными диалогами. Они не вошли в рассказ Cyberpunk Adventure, оставшись «за кадром». Данный текст призван восполнить этот пробел и познакомить вас с частью порожденного игрой (и водкой) юмора.Учавствуют: GM (Vo-13), Сам (Warlogis), Ансин (Unseen) и Ланс (Денис).
GM: Наступило утро. Все здоровы.
Ансин: Никто не умер. От жаль!
Ланс: Еще одно утро без трупов.
Сам: Да, действительно, что-то уже давно трупов не было... Надо будет после этого мужика опять к неграм съездить.
Ансин: Сафари, блин!
Сам: Я с двумя гранатами со спящим газом...
Ансин: Со спящим газом, с веселящим газом...
Ланс: Господа, если это спящий, то что будет, если его разбудить?!
Сам: Ну Sleep gas — «спящий газ»
Ланс: Хорошо, хорошо... И надпись — «Не будить!»
Ансин: «А то если разбудите... !» И подпись — Джинн.
Сам: Доехали? Доехали!
Ланс: Доехали мы?
GM: Ты разрешаешь?
Сам: Ну я просто спрашиваю...
GM: Так он разрешил.
Ланс: Кто из вас GM?
GM: Вот и я тоже начинаю задумываться...
Сам: Я выхожу из машины. Что я вижу?
GM: Около здания есть парковка.
Сам: Становлюсь на парковку.
Ансин: Вышел из машины и стал на парковку!
(Чудовищный смех всех)
Сам: Там на парковке наверное автомат парковочный есть? Ну сколько туда, баксов 20 надо?
Ланс: Чтоб ты всю жизнь за 20 баксов парковался!!!
GM: Партия стоит на входе в здание перед двумя охранниками и обсуждает их оружие и одежду.
(партия): Ха-ха-ха!
Ансин: Раздался выстрел. Выстрел убил одного охранника. Второй насторожился: «Что-то здесь не так!»
GM: По-моему ты переиграл в Jagged Alliance.
Ансин: Давай обкинем, увидели они винтовку или нет. Может, я ее закамуфлировал под унитаз какой-нибудь.
Сам: Ну да, идет такой парень с унитазом под полой плаща.
Ансин: А что, не оружие что-ли?
Ланс: Смотря с какого этажа кидать!
GM: По залу ходят сотрудники фирмы в красных шелковых жилетах и черных штанах.
Ансин: А чего красные?
GM: Ну стиль такой у фирмы!
Ансин: Уже за это одно ее можно разнести!
Ланс: (Цедя сквозь зубы) Коммуняки...
NPC (клерк): Какой из продуктов компании вас интересует?
Ансин: Ваш директор!
GM: Большинство сим-стимовых фильмов имеют тенденцию к насилию.
(партия): О-о-о!!!
Ансин: Это то, что надо нашей партии! Это то, что доктор прописал!
Ланс: Поплевывая в потолок, смотрю на посетителей.
Сам: Ну ты монстр: на такую высоту плевать!
(До потолка от головы плевателя более четырех метров)
GM: Прошло порядка 10 минут после вашего появления в оффисе.
Ланс: Никакой реакции?
Ансин: Что-ли стрельнуть в воздух?
Ланс: А тебе не из чего!
Ансин: Да я вот об этом и подумал...
GM: Женщина подходит к Лансу и говорит: »Привет!»
Ансин: И уходит!
(партия): Ха-ха-ха!
Ансин: Ланс в шоке! Обкидывай чек!
GM: Ее зовут Мери Грей.
Ансин: Прям как мою собаку.
NPC (женщина) (обращаясь к Лансу): Не хотели бы Вы обсудить, достиг ли уровень загрязнения окружающей среды максимума, в более удобной обстановке?
Ланс: Ну... э... хорошо, я готов!
Ансин: Ну что, обкидывай — заболел СПИД-ом или нет!
GM: Вирус имени Джонни-мнемоника
)
GM: В обществе Cyberpunk-a все красивые. Некрасивость моментально вылечивается.
Ланс: Эфтаназия в детстве!
Сам: Но ты этого еще не знаешь — ты же еще в машине едешь.
Ланс: Я не знаю, я может уже и трупом в подворотне лежу.
GM (задумчиво): Н-да...
Ланс: Да?!
GM: В лимузине бар открывается секретной кнопочкой.
Ансин: Обкидка на поиск секретной кнопочки!
Сам: Потом я тоже брошу!
Ланс: Я все знаю — они сейчас напьются и не о каких переговорах речи идти не может.
(Все в том же лимузине, в поисках секретной кнопочки)
Сам: Н-да, и я не обкинул...
Ансин: Хорошая кнопочка... Мы все равно едем, давай обкидывать через каждые пять минут.
GM: Один лежащий... осматривает каждый угол, второй, сидящий, ищет какую-то кнопку. Индиец сидит в салоне и дикими глазами на вас смотрит.
Ансин: А, индиец с нами?
Дикий, истерический хохот всех присутствующих.
(Там же)
Ансин: Выпить дайте, а? Кстати, и поесть не помешает.
NPC (индиец): Это развлечение не входит в нашу программу.
Ансин: А мы что, развлекаться едем?
Сам: Вы нас что, на расстрел везете? Даже на расстреле нужно исполнять последнее желание.
Индиец (улыбаясь): Если бы мы вас везли на расстрел, мы бы вас накормили.
Ансин: Ага, то есть если они нас начнут кормить, это значит пора сваливать!
Ансин: Кстати, а кто водитель?
GM: Белый.
Ланс: Какая досада!
Ланс: А что, я сел в машину с женщиной?
GM: Да, это была женщина.
Сам: Какой позор!
Ансин: Он изменил своей любимой винтовке!
Действие происходит после 2-х литров пива (GM не пил), 1 бутылки водки (выпитой) и 1 распивающейся (я, Ланс и Ансин пили «Bloody Mary», GM чистую водку — кстати, у меня самочувствие отменное!).GM: А водочка то осталась! Отмываем Ланса что не в себя.
Сам: Это мы хотим его IQ понизить!
GM: Вы ему ЗДЕСЬ можете понизить IQ, а ТАМ IQ вам не просто понизить!
(Как он ошибался!)
Ланс: Я в бар не пойду...
Сам: Пойдешь...
Ансин: Кто тебя спрашивать будет!
Ланс: Ну, по стволами H&K-шек...
(Это все намек на еще не описаные мной события предыдущей сессии, когда Ланс в полночь один пошел в бар, около часа ночи вернулся, стал пинать мой »Хаммер», стоящий под домом. Сигнализация разбудила меня и Ансина, а поскольку окна в доме Ланса: а) не открывались и б) были бронированы... Кончилось все выплавленным окном, перепачканым Лансом и досыпанием ночи в легком монокрисе Ланс: Я пить больше не буду... А вас как раз трое — магическое число!
Ансин (кидая дайсы): О, восемь! Тоже магическое число! Но нас, к сожалению, не восемь...
Сам: К счастью! Было бы нас восемь, уже половина была бы трупами!
Ансин: Ну естественно — мы бы их замочили... за шмотки... да мало ли причин!
GM: Тэк, на чем мы остановились? А, он ждет какого-то ответа от тебя...
Ансин: А по-моему наоборот.
Ланс: Нет, от просто замолчал.
GM: Нет, он что-то ляпнул... только я уже забыл что.
(Перерыв был только на очередной тост)
Ланс: Если мы найдем мистера Квина живым?
Ансин: Нам его убить?
Сам: Прервать его мучения?
GM (Ретрариус): Вы что, смеетесь?
Ансин: Нет. Вы что, видите улыбки на наших лицах?
GM: Еще раз повторяю: Ретрариус шеф службы НЕТРАННЕРОВ! По сетке ранает!
Ланс: Спокойно, скорая уже на выезде.
GM: Нет, я уже начинаю...
Ансин:... выходить из себя...
Ланс: И мы прилагаем к этому все усилия!
Ланс: GM сказал: надо бомжа убить!
Ансин: GM сказал — GM сделал!
Ланс: GM не сделал — сказал еще раз!
Сам: Кто у нас тут компьютерщик?
Ансин и Ланс (хором, с гордостью): Я!!!
Сам: Ну так надо им сервер завесить!
Ансин: Я тебе могу сказать, как завесить сервер — заходишь в комнату с сервером и из шотгана по нему! Надолго завесишь.
Сам (мечтательно): Интересно, враги нам попадуться?
Ланс: Ты забыл, куда мы едем? Там же мои враги!
Сам: А кто тебе сказал, что я из машины выходить буду? Помнишь «Театр одного демона», как демон с танком на арене дрался?
Сам: Я проверяю сетку bug detector-ом. Что я обнаружил?
GM: Жучков нет.
Сам: Тогда выхожу из машины и осматриваю сетку.
GM: Ты наблюдаешь сетку, настоящую стальную сетку. Это сетка!
Сам: Под током?
GM: Судя по всему, нет.
Ланс: Я выхожу из машины и толкаю Сама на сетку!
(Отыгрывался эпизод из Munchkin's Handbook-a про беседку и паладина)
GM (Лансу): Ты толкнул Сама, но он устоял на ногах.
Сам: Я разворачиваюсь и бью Ланса рукой в корпус.
Ансин: А почему не по морде?
Сам: В морду надо еще прицелиться.
Ланс (Саму): Я тебя бью ногой!
Ансин: Два идиота!
Ланс: Почему два?
GM: Надо как-то их образумить!
Ансин: Хорошо. Я достаю два H&K...
GM: Словесно или H&K-шками?
Ансин: Пока словесно.
Сам: Достаю лазерники и кричу Лансу: «Какого ... ты меня толкаешь?»
Ланс: Ну, я его толкаю еще раз!
Ансин: Ой дураки, дураки...
Сам: Целюсь из обоих лазерников Лансу в голову и повторяю свой вопрос.
GM: Вот тут бы стоило Лансу обкинуть IQ.
Ланс: К четру IQ, я дотрагиваюсь до сетки.
(Кстати, самый высокий IQ в партии: у Ланса!)
Ланс: Сам, извини, я просто хотел проверить, нет ли тока в этой сетке.
Ансин: Для того, чтобы набраться смелости и дотронуться до нее рукой, тебе надо было устроить хипиш и подраться с Самом?
Сам (Лансу): В следующий раз я тебя буду лечить в пьяном виде и голыми руками, как я когда-то тебе грозился!
Сам (Лансу, через душащий смех): Я просто представил, как ты меня два раза толкал и один раз бил, но так и не попал!!!
GM (Саму): Первый раз он попал, но не сдвинул тебя с места.
Ланс (Саму): Гора-человечище!
GM: Матерый он, матерый...
GM: Забор имел высоту около 10 ФУНТОВ.
Сам: А может ЛИТРОВ???
Охранник пропускает партию внутрь здания.
Ансин: Вот теперь можно изнутри всех и вырезать.
Ланс: С охранника и начнем.
Сам: Нет, им кончим: он же такой добрый, нас впустил.
GM: Н-да..., это приятно...
Ансин: Для кого, для него? Он, кстати, кто по национальности?
Ансин: Я открываю дверь без стука.
Ланс: Хорошо, что не ударом ноги.
Ансин: А я хотел, а потом подумал — какая разница?
GM: В кресле сидит человек. Вы на него смотрите с удивлением и видите... Па-ба-ба-ба-а-ам!
Ансин: WINDOWS???
GM: Смит дико на вас смотрит и тянется к кнопке вызова охранников.
Ансин: Мистер Смит, я бы на Вашем месте не нажимал бы на эту кнопку, иначе мы причиним Вам МНОГО неприятностей и Ваши охранники просто не успеют добежать до этого кабинета. Поэтому уберите руку, положите ее на стол и мы МИРНО поговорим.
Небольшое продолжение приколов с нашего субботнего модуля (водку еще не допили).Сам: Не производили ли Вы какие-нибудь пластические операции?
GM: Нет, не производил. Не был, не состоял, ариец, нордический, не привлекался...
Сам: А, это Вы, Штирлиц...
GM (Ансину): Женщина холодно посмотрела сквозь Ансина и промолчала.
Ланс (Ансину): Я бы на твоем месте обиделся.
Ансин: А я и обиделся, сейчас женщина это узнает.
(Обращаясь к женщине): Мадам, Вам не кажется, что Вы слишком тупы?
Ланс: Так, Сатурну больше не наливать.
GM: Какой скилл ты обкидывал?
Ансин: «Поиск чего-то интересного».
Сам: Ты что, собственный BS написал?
GM (Ансину): Ты что делаешь?
Ансин: Сижу рядом с японкой и смотрю на нее.
GM: Только сидишь?
Ансин: Да... Ничего, может еще по морде дам... Но пока только смотрю.
GM (Ансину): А ты сиди себе там рядом с китаянкой и не вмешивайся!
Ансин: С китаянкой или японкой?
GM: А какая разница... С женщиной восточного типа.
Ансин: Все равно это имеет значение. Между прочим, у японок грудь больше!
Ансин: А я ее уже изнасиловал.
GM: Как, за две секунды? Странно, странно...
Ансин: Ну ладно, не изнасиловал.
GM: Так будешь или не будешь?
Ансин: Не, не хочу. У меня нет... тонуса... приподнятого
Сам (охранникам): Слушайте, меня это уже достало — вы или стреляйте, или пропускайте нас.
GM: Охранники поглядывают на Джона Смита. Смит после реплики Сама успокоился, поняв, что вы не собираетесь замочить всех вокруг.
(Дружный и зловещий смех партейцев)
GM: Джон Смит не хочет с вами идти. Он вас не любит!
Ланс: Странно...
Сам: Действительно странно. Он что, обиделся, когда ты предложил ему выйти через окно седьмого этажа?
GM (Смит): Вы знаете, свою жизнь я ценю гораздо больше, чем «некоторую сумму денег».
Ланс: Зря, зря... Наши финансовые возможности достаточно широки.
Сам: И это говорит человек, на счету которого пару сотен баксов!
GM: 622 бакса.
Ланс: Ему хватит.
Сам: Разве что на его похороны.
GM (кадровик): И какое право вы имеете выяснять эту информацию?
Ланс: Мне в голову пришли два права — право сильного и право первой ночи.
Сам (кадровику): А чего это Вы улыбаетесь?
GM: Кадровик игнорирует вопрос и улыбается еще шире. Ширина его улыбки начинает приближаться к критической.
Сам: Вы что, комедию смотрите?
GM: «Нет, — едко говорит кадровик, — я жду от вас каких-либо серьезных ответов».
Сам: Ну мы же Вам уже все рассказали. Нас наняли для расследования...
GM: Улыбка кадровика возращается в прежнее состояние.
Сам: Активирую power holster-ы и выпускаю в придурка по два импульса из обоих лазерников!
Опубликовано: 23.04.2000
Автор: RPG diary
